recuerdos de un pasado que nunca existió

Último momento

2009-01-24T14:00:00.000-08:00

Acaban de liberar a Bergara y tengo la verga hinchada. Sinceramente, estuve de vacaciones y no sé quién carajo es. Pero por suerte la versión digital del diario Clarin me da el servicio que necesito como lector desactualizado. Extrañamente la información biográfica se encuentra en la sección http://www.clarin.com/diario/2009/01/24/um/m-01846021.htm-

Muchas gracias Clarín por enseñarme que Bergara que soy yo. Que miro los Simpsons , leí El Señor de los Anillos , admiro a los Beatles y cree una cuenta de Facebook el mes pasado para que otro Bergara conociera mis intereses.

Gracias Clarin y gracias Facebook, por mostrarme que soy Bergara, que también me puede pasar a mí. Ahora voy a andar con más cuidado. Anda sabiendolo, pibe, a vos también te puede pasar. Identificate. Hoy Todos somos Bergara, el hombre que quiere volver a tener una vida normal. Una vida como la de todos. Como la mía y como la tuya.

El inadaptado

2008-05-31T14:34:00.000-07:00

Yo no sirvo para eso, solo puedo hacer estos textos irreflexivos para escapar. Escapar como hicieron mis antepasados. Escapar como es el destino de mi comunidad.
La productividad me come y me atrapa, yo no quiero producir, no tengo ganas de hacer siempre algo que sirva, quiero que mis papeles se pierdan en el viento que es el único que los merece. No quiero ni que me recuerden ni que no me recuerden. Sólo quiero vivir, no quiero producir. No quiero ser uno más, no quiero ayudar a que todo siga funcionando así. No me interesa. No me interesa buscar respuestas ni sacarle las dudas a nadie. Quiero a mis dudas, a mi indecisión, las quiero como a nadie. Hasta más que a las mujeres. Sin ellas no existo, soy solo un pedazo de un rompecabezas en el que todas las piezas pueden unirse y si una no puede adaptarse se la recorta para que encaje. No quiero corregir más, las cosas son como salen. Nada mejor que los impulsos, son lo único que tienen sentido, son lo que hacemos cuando pensamos en desatarnos y no hay nada más racional que querer otra cosa. Nada es más lógico que querer ser otro del que uno es. No me interesa que en la frase siguiente voy a volver a repetir la frase“ no me interesa”. No me interesa estar acá. No me interesa. No me interesa nada. Me interesa que a la gente le moleste que a mi no me interesa. Me interesan los torturados, los niños expropiados, la injusticia y el hambre pero no tendrían porque interesarme. Podrían no existir. Alguien, al que llaman mundo hacen que me interese. Yo sirvo para escribir desprolijidades que no tienen sentido. Yo no sirvo para nada que sirva. Y no me molesta, pero a otros sí. Tengo capacidad para reír , para amar y para vivir. Para nada más. ¿ Qué es ser útil? ¿Hacer una actividad por la cual nos sentimos útiles pero a nadie le sirve para un carajo?. ¿La envidia a los médicos, a los únicos útiles, tenía que crear tantas profesiones innecesarias?¿ Por qué no puedo ocupar el tiempo sólo en reír y llorar?¿ Esta mal?¿ Para quien? ¿Por qué? ¿A cuantas personas tengo que mentirles con mi ayuda?. Lo único que necesito es comida y eso me lo da la naturaleza pero me lo saca el hombre. Producir es egoísta, es avaricia, es querer tener más para nada, producir es una mierda. Quiero pasear y escribir estas irreflexiones, me gusta escribir este odio. Pero ahora, si todo fuera como yo quisiera , ¿Cómo haría para lograr este momento de felicidad?¿ Cómo haría para no escapar?

Normales

2008-04-18T11:45:00.000-07:00

Nada más triste que una persona normal.
La gente normal es tan normal que no puede hablar sin antes decir hola.
Las personas normales son aquellas que son iguales a todas las demás. Nada más triste que eso.
La palabra normal es la más fea de la lengua española.
Los normales quieren ser normales, el objetivo en sus vidas es conseguir ser normales, lo que demuestra ellos un faltante absoluto de utopías.
La palabra normal más allá de que empiece con la palabra no- lo cual ya es un muy mal presagio, puesto que la palabra no indica una imposibilidad para realizar algo- tiene dos sílabas: la primera es nor y hace referencia al norte, a la búsqueda de un norte, un camino. Se puede inferir sin que sea necesario demasiado análisis que la gente normal busca un camino. La segunda sílaba es mal, lo que certifica que las personas normales están buscando mal el norte, es decir que buscan los caminos erróneamente. En conclusión la definición más acorde a persona normal es la siguiente:
Persona que no busca los caminos. Persona estática. Persona que rechaza cambios en el orden general establecido.

La gente normal no tiene individualidad, es aquella a la que no se puede distinguir de las otras; la gente normal no tiene identidad.
La gente normal es aquella a la que idolatra el poder. La gente normal es la que calla, la que silencia, la que otorga, la que no se queja, la que no protesta..
La gente normal no se sienta a ver el amanecer.
La gente normal es tan normal que no puede hablar sin antes decir hola.
Para la gente normal todos los días son iguales, nunca nada cambia, solo cambia la muerte. Para ellos ayer es lo mismo que hoy.
La gente normal ve pero no observa.
Las personas normales nunca fracasan…
Hay personas normales que no creen en dios, por eso les roban a los que sí creen…
A la gente normal le da vergüenza llorar.
La gente normal duerme pero no sueña… no vaya a ser cosa de que ande perdiendo el tiempo con cosas que nunca sucederán..
La gente normal ha perdido la capacidad de reconocer el aroma de las flores
La gente normal escapa de las olas
La gente normal no escribe, no pinta, no dibuja, no lee, no mira, no huele….esta definitivamente condenada a la extinción.
La gente normal no puede disfrutar de la calma de un río.
La gente normal siempre anda descansando de andar perdiendo el tiempo.
Cada vez hay más personas normales pero a la vez están desapareciendo porque los hombres existen cuando son divisados por otros hombres, y a ellos ya no se los puede distinguir.

2008-03-09T10:18:00.000-07:00

Descansaba imponente en el centro de la casa, en el mismo lugar que supo ocupar la mesa hasta que la quitaron para facilitarle el paso. Dos caídas y dos huidas en ambulancia bastaron para que la mesa fuera trasladada al garaje que ya hacía muchos años se había quedado sin auto. Mi abuelo ocupaba tanto espacio como la mesa, que en sus años de gloria bajo ese candelabro antiguo supo cobijar a más de 12 personas. La vejez, al contrario de lo que suele suceder en la mayoría de los casos, no lo había hecho encoger; el abuelo se mantenía alto, elevado, con un porte magnifico, nunca caminaba gacho como su mujer, mi abuela, a quien por alguna razón nunca pude ver erguida. Él erguido, ella gacha, sumisa. Mi abuelo miraba a todos desde arriba, convencido de que tenía razón. Siempre. No importaba el tema, siempre se creía ganador de cualquier discusión, no la experiencia lo que lo creía dueño de la razón. Siempre, desde siempre creyó tener razón en todo. Imagino que alguien les habrá avisado a los muchachos de la funeraria que era muy alto. Imagino que mi papá les habrá dicho -miren que es alto. Imagino que del otro lado del teléfono habrán respondido: No se preocupe, le mandamos un Large. Imagino que igual los muchachos de la funeraria se habrán sorprendido al trasladarlo al féretro, en un acto que nadie presenció.

A las 12 del mediodía, a la misma hora en que Cristina Kirchner se encaminaba hacia su jura como presidente de la nación, el último de los radicales abandonaba por última vez su casa de Ramos Mejía. Minutos antes habían llegado los remises y el auto que debía transportarlo al cementerio para su eterno descanso. Sonó el timbre. Mi papá giró la llave y abrió. Un hombre entró sin saludar, ni siquiera extendió el brazo como entendiendo que en ciertas situaciones es mejor minimizar las acciones. Vestía pantalón y saco gris y una corbata sobria, lisa, de color azul oscuro. Llevaba en la mano un maletín añejo, de esos la década del 80 que ya nadie usa. El tampoco parecía darle mucho uso. Es claro que hay en cosas en las que no se puede hacer ni la mínima ostentación. Con un ademán, con una seña invisible para todos pero clara para mi padre lo invitó a pasar hacia el fondo de la casa. Para firmar algunos papeles, tal vez. En esos momentos, las dudas y las presunciones no pueden ser desacotadas. Volvieron al rato al comedor silencioso:-Estamos afuera, dijo el hombre e intentó abrir la puerta pero como estaba cerrada con llave se vio en la necesidad de pedirme ayuda. Por primera vez en el día me sentí útil. Mi papá tocaba el cajón, lo mimaba. Se pasaba la mano por la cara, recordando, haciéndole, ahora que no podía responderle, las preguntas que nunca en tantos años se animó a preguntar. Agarramos el cajón y lo depositamos en un Peugeot, todos los presentes nos subimos a los remises. En la casa solo quedó la tucumana de cola inmensamente desproporcionada, que cuido, durante los últimos años a mis abuelos, y prepara un guiso excesivamente elemental. Se quedo a cuidar la casa, pero le hubiera gustado ir. Se acercó al auto fúnebre y rezo un padre nuestro, si mi abuelo la hubiera visto se hubiera producido otra discusión sin argumentos ni lógica, imposible de entender. A la tucumana no le importó que allí nadie creyera en su religión, para ella ahora todo estaba en manos de Dios, no importaba que el Muerto no pensara lo mismo, que el Dios del muerto no perdone tanto como el suyo.
Mi abuela ahora tendrá que volver a salir a la calle, encontrar nuevas compañías u otras viejas pero olvidadas en el tiempo detenido en la puerta de su casa de Ramos Mejia. Luce abatida sin fuerzas, sentada en su silla, perdiendo progresivamente sus sentidos pero manteniendo en secreto, callada, toda su lucidez mental, todos sus pensamientos, que solo da a conocer cuando los considera necesarios, cuando quiere compartirlos con las personas a las que quiere. A lo largo de su vida ha aprendido a ahorrar palabras, a ahorrar energía, a no desperdiciar palabras en el viento, a limitarse a decir las palabras que entran en los oídos y se guardan en los recuerdos. Luce desvencijada, mirando al suelo, como siempre, con las desprolijas canas de su cabello que la avergüenzan pero aún no ha tenido fuerza de pintar. Ahí sentada, abstraída de un mundo que la abandona, mirando partidos de fútbol en televisión porque es lo único que puede mirar sin voz y para escuchar la tele tendría que ponerla a un volumen que interrumpiría la siesta de las personas que durante el día cuidan de ella y durante la noche cuidan a otras personas. Así, inmóvil, con el pelo de Cruela De Vil, rodeada de cuidadoras, mirando continuamente la televisión con sus anteojos de mirar televisión, me recuerda-la veo igual- a aquella hermana suya, que vivió la vejez enferma por falta de amor. La subieron a la parte de delante de uno de los Peugeot, hacía mucho, demasiado que no respiraba aire. La subieron entre los dos hermanos del muerto y la enfermera; mientras se salpicaban con unos charcos que aún no habían tenido luz que los secara, ya no llovía. Una vez ubicada, la abuela agradeció y calló para mirar hacia delante, para mirar el camino y compartirlo por última vez con la persona con quien paso su vida. Miraba hacia delante y hacia los costados, la salida a la general paz , la heladería donde todos los domingos tomaban un helado, las vías del tren donde se conocieron o todos esos lugares que la modernidad borró pero ellos que estaban estancados en el tiempo aún creían ver. No miraba al suelo, esta vez no se le hubiera podido perdonar, tenía que pasar su muerte con la frente en alto, como él tomaba las cosas, sin su caracteristica humildad, con la soberbia que lo caracterizaba a él. Incorporó en su retina el camino nuevo, el que no conocía, el de afuera de Ramos, el camino al cementerio por la ruta, se aseguró habérselo guardado en su memoria igual que el aroma de tormenta pasada, el sonido de las gomas de los remises frenando en el asfalto mojado o el soplido de los árboles que acechaba, como recordando que la tormenta podía volver, que no todo termina cuando parece. Se guardo todos los sentidos y todas las sensaciones para a partir de ahora, recordarlos todos los meses cuando repita el camino al cementerio, esperando un día ,como el abuelo, no tener que hacer el camino de vuelta, que es el que más duele, porque en la casa de Ramos ya no hay nadie, ni siquiera la mesa.

Cumpleaños o muerte

2008-02-28T13:46:00.001-08:00

Si tuviera que elegir un día para no vivir o para no despertar sin ninguna duda elegiría el de mi cumpleaños. No quisiera estar allí. No quisiera levantarme de la cama. Se que una vez que mis pies toquen el helado piso de una primavera que se hace rogar, mi felicidad era disminuyendo minuto a minuto. Pronto el teléfono empezará a sonar y los sabios de los buenos modales aturdirán mis oídos. Jamás cambiaran su rutina, la repiten año tras año:- Feliz cumpleaños, repiten , deseándome algo que no deseo. El más original me canta la canción de feliz cumpleaños y seguramente luego se vaya a dormir una siesta con la satisfacción del deber moral más que cumplido. El mundo quiere que sea feliz porque cumplo años.
- Es tu día, la tenes que pasar bien.- me obligan del otro lado del teléfono. Parece que mañana ya no voy a tener derecho a la felicidad.
No me hace feliz cumplir un año más, ¿Hace falta que lo explique? ¿Qué tiene de bueno? ¿Que ya pasaron años que ya no van a volver? ¿ Que ahora tengo un año menos por vivir y otro más que recordar?
Los regalos hoy me son indiferentes, ya no hay bicicleta ni pelota, ni videojuego que pueda transformar mi vida.

Mensaje de texto:

¿Cómo andas querido?¿Como la estas pasando? Feliz cumpleaños, que termines muy bien tu día. El Mono.

El mono es uno de esos tipos que ya no quedan, esos tipos que tienen códigos de bar, que guardan bajo siete llaves los secretos de sus amigos, que nunca buchonea a nadie, aunque él corra peligro. Su mensaje me demuestra lo ridículo de este día.
Otro más , llama por teléfono, no se quien es, pero siempre me llama para el cumpleaños, a veces sospecho que es una grabación, otras pienso en preguntarle quien es, pero me daría pena cortarle el juego u que se desilusionara al enterarse que lo desconozco. Cuando me llama este, siempre pienso que el estado debe brindar un servicio para que alguien llame a las personas que no tienen quien les diga feliz cumpleaños y así evitan los suicidios. Tal vez de ahí provenga la utilidad del D.N.I. Por eso, por las dudas, me encargo de perderlo con suficiente asiduidad.
Ya no atiendo mas el teléfono , en realidad nunca lo atiendo, ni siquiera cuando no cumplo años, me cansa , nunca es para mí, pero viene mi hermano y me dice: Déjate de joder, si sabes que va a ser para vos. Así que vuelvo a la fastidiosa rutina.
Ahora otro propone que me emborrache hasta la médula por la noche.
-Hoy no tengo ganas, ¿No puedo emborracharme mañana?- le preguntó. Pero mi solicitud es denegada:No, boludo, hoy es tu cumpleaños.

Viajante

2008-02-21T12:17:00.000-08:00

Voy sola con una mochila vacía. Sola porque nadie me acompaña y con una mochila vacía porque no tengo nada que me importe perder. Si llego sola no es porque quiero sino como puedo, nadie me quiere tanto como para abandonar todo y venirse conmigo, o al menos eso creo, porque a nadie se lo propuse. A nadie le comenté mi plan; sólo lo ejecute. La mochila esta vacía, a veces imagino que en ella llevo todos mis recuerdos, esos que cuando empecé el camino creí eran pocos y cada día se agigantan más. La mochila cada vez está más pesada. A veces estoy convencida de que le he agregado algo, entonces frenó y la revisó; pero siempre hay lo mismo: Un cuaderno y una birome esperando ser artífices de una historia. Ellos buscan lo mismo que yo: una historia y también necesitan lo mismo que yo: alguien que ayude a escribirla.
Una de las cosas que más me gusta desde que empecé a andar es que no voy hacia ningún lado, dispongo de tiempo y camino pero no de obligaciones, no sueño ni con enamorarme ni con recibirme como las otras chicas de mi edad, yo creo haber comprendido que lo importante es el andar. Cuando quiero freno, a veces paro unos días en algunos pueblos y hasta llegó a trabajar pero nunca me quedo. Lo que no me gusta es la soledad, nada me gustaría más que compartir con alguien el camino. Pero sé que nadie hubiera querido, que todos se hubieran preocupado por impedir mi plan de felicidad. Tienen los ojos cerrados de ciudad, esa odiosa inmovilidad, esa sensación de irresponsabilidad ante todo aquello que se encuentre por fuera de los parámetros establecidos por quienes frenan nuestros pensamientos y nuestros deseos. Julián también, aunque sepa disimularlo es como los demás, es de esos hombres, que anda mostrando los grandes que tienen los huevos, pero a la hora de usarlos se borra. Igual lo extraño. No puedo evitar pensar en el que dirán, me imagino esas mentes podridas pensando, tal vez, que yo escapé con un hijo de ambos en mi vientre. Deben pensar en algo así, de dónde yo vengo nadie puede pensar que alguien solo salió a andar.

Tengo miedo

2008-01-30T16:00:00.000-08:00

Tengo miedo de los que tienen miedo
Tengo miedo de los que se encierran
Tengo miedo de los que tienen medios
Tengo miedo de los que tienen algo que perder
Tengo miedo de los que tienen miedo

2007-12-17T10:42:00.000-08:00

La hermana de mi abuela. Mi tía abuela. Eso me decían que era mío, como para dejar bien establecido que era algo mío, una parte de mí, una familiar directa, que era alguien que me debía importar que era alguien a quien tenía que ver aunque las visitas a la calle de Vidt, tan cercanas a la muerte, me dieran miedo. Tanta muerte , tanta tristeza, tanta soledad se respiraba en la Calle de Vidt, que muchos años después cuando mi viejo se fue de casa y eligió a Vidt como su departamento de soltero tardé dos años en ir a visitarlo. La hermana tenía 3 bastones y dos gatos, a veces yo sospechaba que podía caminar sin problemas pero necesitaba compañía. Se enfermaba para conseguir compañía, en busca de visitas. Intentaba salir de la tristeza de su soledad. Sana y sola hubiera sido mucho más duro. Estando enferma no dolía tanto todo lo que había perdido, que había perdido o nunca había encontrado, eso es algo que nunca sabré ni me animaré a preguntar. A veces, de tanta dedicación, de tanto tiempo que mi abuela pasaba con ella, en silencio, con tanta culpa, mirándola como pidiéndole disculpas sospechaba que era ella quien le había robado la vida.
La hermana de mi abuela fue la persona que me enseñó a jugar a las damas; y me ganaba, en la misma época en que mi papá dejaba que le hiciera goles y mi tío se dejaba perder cuando jugábamos al truco, ella me ganaba a las damas, un juego que nunca me gustó, un juego para los que no saben jugar al ajedrez, pero ella se ve que era timbera y que le gustaba ganar. Si nuestra diferencia de edad no nos hubiera hecho tan incompatibles en vida, tal vez hubiera sido la persona que me habría introducido en el mundo del bingo y del casino. La imagino como una de esas mujeres que con la serena calma de no tener nada que hacer gastan toda la jubilación pidiendo cartoncitos y tachando mansamente los números de las bolillas. Una y otra vez.
Me acuerdo del día en que murió, era la final del mundial del 94, yo ya hacía muchos años que no la veía, desde el momento en que ella se quedo muda ya nadie le vio utilidad a mis visitas: Mi vieja que era la única persona a la que no le molestaba ir a atender el teléfono en ese momento, llegó con la noticia: - Jodida para vivir, jodida para morir-comentó, mientras los demás mirábamos la repetición de Ganliuca Pagliuca, el arquero italiano, besando el poste del arco. Nadie se movió antes de que terminara el partido con alargue y penales, total como ya estaba muerta no hacía falta demostrarle el afecto que ella tan desesperada buscaba. Esa misma semana, en la que explotó la AMIA y entonces su muerte se volvió tan problemática como mi vieja había presagiado, fuimos a la casa de la calle Vidt a buscar unas cortinas que para mi vieja combinaban con nuestra mesa de la cocina. Nunca las pudo poner, olían a muerte y a esa altura ya no podían reencontrarse con la alegría. Mientras mis viejos revolvían la casa, yo me senté en el suelo de la habitación -porque no quería sentarme en la cama en la que la hermana de mi abuela había muerto- parar mirar la televisión. Tenía los canales codificados, los de fútbol, donde daban los partidos de fútbol enteros y no sólo los goles como en Fútbol de Primera, y los de películas; podía ver las películas, las mismas películas que nosotros no llegábamos a ver en cine, ella las podía mirar a todas sin ir al video, con sólo manejar el control remoto. En ese momento, sentado en la alfombra gris, a un costado de las sabanas en las que murió una persona, llegué al canal 56 y por primera vez vi unas tetas sin rayitas.

Voces de plazas de Buenos Aires

2007-12-08T20:41:00.000-08:00

Hay árboles que están libres y charlan e intercambian pareceres, recuerdan aquella vez que dos muchachos hicieron el amor bajos sus sombras. Discuten sobre si este verano será más caluroso que el anterior. A otros árboles algún malviviente nos plantó en una vereda céntrica y por miedo a que escapemos hasta nos pusieron una reja a la altura de nuestras raíces.
Soy un banco verde, pero algún malviviente me tiño de azul sin preguntar. Mis compañeros están todos ocupados, uno por una señora que alimenta con maíz a los pájaros que la rodean, en otro un señor se acuesta a tomar sol, en otro una mujer habla por teléfono con su celular, en otro una mujer fuma y mira incesantemente su reloj. Pero lo mejor pasa encima mío; una pareja de chicos observa la plaza con miedo , temiendo ser descubierta. Ahora el chico abraza a la muchacha como apropiándosela. Prometo guardar su secreto, me hace feliz hacerlo. Ellos saben que en el banco azul pueden confíar.
A las ramas nos parten pero en vez de morir nos duplicamos. Solemos, como yo, en este momento, tener la libertad de descansar sobre el pasto.
Soy una gota de agua que cae. Para encontrar donde caer necesito medios y no puedo negar que esta ciudad me los ofrece. Algunas compañeras tienen la libertad de elegir, burlan la imposición de océanos, ríos y lagos y eligen su lugar. Algunas son exiliadas de buena voluntad, a otras las han echado del hogar. Pero eligen un nuevo lugar y son felices hasta que el sol las seca.
Caigo en una hamaca en la que nadie se sienta, tal vez porque mi presencia incomode. La hamaca marea. La hamaca me lleva de viaje hacia atrás y adelante. La hamaca, ahora cuando ya me estoy secando, me devuelve al hogar. La hamaca marea.

Instrucciones para salir a caminar sin destino(Continuación)

2007-12-04T20:21:00.000-08:00

Preparación:

Para caminar sin destino es necesario:

1- Vestimenta adecuada. Como en el proceso de la caminata será observado por otras personas se le recomienda fervientemente colocar ropa sobre su piel. Casi cualquiera será adecuada, a excepción de su pijama, ya que su uso esta terminantemente prohibido fuera de los hogares. La utilización si bien esta permitida no es recomendable. Si esta dentro de sus posibilidades utilice zapatillas y también medias para evitar malos olores en el futuro.
2- Hallar un lugar en el que pueda caminar sin destino. En este punto es muy importante que no se engañe, si usted va caminando incesantemente desde una pared hacia otra o la hace en círculos por más que no sepa en que momento va a detener su marcha, usted no esta caminando sin destino. La elección parece simple, pero no la es. Sucede que su mente desecha ciertos sitios sin que usted llegue a darse cuenta. Para elegir el lugar de la caminata hay que tener en cuenta 3 aspectos:
1- No es recomendable caminar por los mismos sitios por donde lo hacen los vehículos. Si de todas formas decide hacerlo por motivos tan diversos como falta de otro espacio o placer por el riesgo tenga cuidado y detenga su marcha en los semáforos. Así mismo tampoco es recomendable compartir el camino con animales salvajes o que simplemente le estorben el paso.
2- Deberá seleccionar sobre que superficie caminara sin destino. Algunas opciones son: Cemento, tierra, barro, césped, piedra, arena, hielo, madera y agua. En caso de seleccionar barro se recomienda el uso de botas y en caso de arena, el de ojotas o pies descalzos ya que la arena dentro de las zapatillas puede resultar excesivamente incómoda.
3- Elegir si desea caminar por un lugar poblado o en uno despoblado. Si elige uno poblado frecuentemente deberá aminorar su marcha para no tropezarse con caminantes que caminen en sentido contrario al suyo. Si elige uno despoblado, si se anima tendrá la posibilidad de caminar sin destino con los ojos cerrados.
4- Metabolismo adecuado. Antes de caminar sin destino deberá incorporar las dosis exactas de alimentación. Es muy importante que este punto sea cumplido a rajatabla puesto que si emprende su aventura con la panza muy vacía o muy llena, terminara en vez de caminar sin destino, caminando hacía un lugar en donde ingerir alimentos o hacía un baño.
5- No olvidar desde donde salio que a cierta hora deberá volver a ese punto o algún otro en el que están esperándolo.

Instrucciones para salir a caminar sin destino(perdón don julio)

2007-12-03T19:11:00.000-08:00

La actividad de caminar sin destino, por el contrario a las cosas que poseen una finalidad, no requiere casi nada de preparación. Esto siempre y cuando su voluntad para realizar dicha actividad no lo haya encontrado desprevenido.
Las ganas de caminar sin destino pueden surgirle en aproximadamente 6 momentos:

1- Durante las horas en las que se encuentra trabajando. Si a usted las ganas siempre le surgen en este momento y por tanto se ve imposibilitado de realizar su deseo, no se alarme, no esta sólo en la derrota, a todos los caminantes nos pasa lo mismo.
2- Cuando ya ha estado sentado estudiando demasiado tiempo y sus piernas le reclaman cierta atención: “Claro, todo para la cabeza que siempre te anda complicando la vida y para nosotras que te la facilitamos nunca nada, che”- chillan a dúo. Muy pocas veces podrá satisfacer su deseo de caminar sin destino en el momento 2, la culpa siempre sale victoriosa. No obstante todo dependerá de sus grados de responsabilidad.
3- Cuando ya ha estado caminando un relativo tiempo y se ha perdido de su camino original. Aquí usted tendrá la opción de intentar retomar su camino o continuar caminando pero ya sin importarle su dirección. En el momento 3 también son muy pocas las veces en que su deseo de caminar sin destino será satisfecho. Esto se debe a que la mayor parte de las veces si usted se esta dirigiendo a un lugar es porque allí alguien lo espera y seguramente no querrá quedar mal parado con dicha persona.
4- Cuando usted se despierta .Es un buen momento, pero tiene como desventaja que hay que realizar demasiadas acciones previas para estar listo para satisfacer la necesidad, como por ejemplo levantarse de la cama.
5- Cuando usted se encuentra sumamente aburrido. El momento 5 es el de todos los momentos, el momento en que más veces su deseo de caminar sin destino será satisfecho
6- Cuando a usted se le ocurra caminar sin destino y su situación momentánea no responda a ninguna de las 5 anteriores.

Continuará......

Juegos limpios

2007-11-12T19:25:00.000-08:00

Cuando el agua empezaba a escasear, tomábamos ciertas medidas para conservarla hasta la siguiente lluvia o hasta que nos visitara el colectivo con sus provisiones. Mama, enojada, porque había jugado en el barro con Clara, llenaba con desesperación la palangana con la poco agua que quedaba e iba a la casa de al lado para decirles a Clara y a su madre que ya era la hora.

Primero nuestras madres se aseguraban de que nos quitáramos el barro y luego nos permitían jugar libremente en el agua. No queríamos salir nunca de la palangana y nuestras madres comprendían que disfrutáramos del agua. No imaginaban porque en verdad nos gustaba tanto. Ellas volvían a sus hogares para preparar la cena. Y, ese, cuando nos quedábamos solos, era el mejor momento. Yo la miraba a ella y ella a mí, la conocía a través de la mirada, la recorría con la mirada, desde su cabello hasta los tobillos tapados por el agua embarrada. A veces nos mirábamos en silencio, otras también hablábamos sobre los juegos de la tarde. Y finalmente, antes de que nuestras madres nos llamaran para la cena el frío hacía abrazar a nuestros cuerpos desnudos.

Siempre estábamos atentos al ruido de la tranquera para soltarnos si alguien se acercaba, pero la vez que el colectivo irrumpió sorpresivamente en la calma de la noche pueblerina ya no hubo marcha atrás.

Esa noche cenamos en silencio, debía haber sido una noche de fiesta, como lo eran cada vez que llegaba el colectivo con sus provisiones pero en la mirada envenenada de mis padres había algo que no podía soportar. Pensé que al estaría pasando lo mismo. Y se me cayó una lágrima, una lágrima por Clara. Yo tal vez, por la educación progresista que implementaba mi padre no tendría tantos problemas. Tenía miedo por Clara.

Mis padres no dijeron nada. Me acosté en la cama como si nada hubiera pasado. Pensé que ya no me dirían nada y respire aliviado. Entonces en mi cama recorrí el cuerpo de Clara a través del recuerdo y por primera vez conocí el mío.

A la mañana siguiente decidí hacer como si nada hubiera pasado. Pensé que tal vez el colectivero había callado.

Toque la puerta de Clara tres veces. Nadie respondió, entre, como siempre, por la ventana, adentro solo había un gato que nunca antes había visto; unos hombres entraron a la casa y me echaron, me dijeron que los dueños se habían ido y decidieron cerrar la casa.
Nunca más volví a ver a Clara. Pero la imagen de su cuerpo en el agua barrosa de la palangana aún persiste en mis retinas.

Fiestas

2007-11-07T16:24:00.000-08:00

Hoy tengo ganas de estar en una fiesta, en una de 15 o en un bar-mitzva o en un casamiento. En una de esas fiestas en las que hay que ir bien vestido. En una de esas fiestas en las que hay que llevar camisa, pantalón, saco , corbata y zapatos. En una de esas fiestas para las que hay que tener una invitación para entrar. En una de esas fiestas en que cada invitado tiene asignado un número de mesa y debe compartirla con quien el homenajeado haya determinado. En una de esas fiestas en la que ser feliz es una obligación.
Estoy sentado en la mesa mirando a la gente bailar. Ahí esta ella, de vuelta con ese vestido rojo ajustado. No para de moverse, de saltar, de cantar, de gritar, sabe todas las letras, de todas las canciones, las que son en inglés y las que son en castellano. Mis movimientos son demasiado torpes, como para que me sume a su alegría pero no confieso que ese es el motivo por el que no bailo, simplemente digo que no me gusta bailar y dejo que mis amigos conjeturen que soy tímido o vergonzoso. Yo bailo mal y no quiero ser testigo de las burlas, las risas disimuladas, los cuchicheos que acuchillan por la espalda. Y no quiero que ella me vea, si puedo conquistarla de otra forma, de otra manera, hablando de los libros que no nos dan para leer en la escuela o escribiéndole una carta de amor. No necesito bailar, pudo quedarme aquí viendo felicidades ajenas, sonriendo y envidiando como Nicolás baila con la chica que le gusta, en su más noble minuto de ilusión. Pero ahí, al costado, esta ella, llamando la atención con feroz disimulo, moviéndose sin disgusto ni tropiezo entre las pavorosas ambiciones que delatan todas las miradas. En el salón oscuro, con música fuerte, sin nadie con quien hablar puedo reflexionar, sacar conjeturas, idear planes, pensar en las obras que voy a hacer cuando sea grande, soñar con escapar de este entorno que marcara mi futuro. Ella baila moviendo los brazos, la cintura, deslizando sus pies descalzos en el parket. El contorno de su cuerpo logra burlar la oscuridad, aunque nada se vea, su baile es imposible de dejar de ser visto. Se mueve como un ángel con sexo, dejando flotar sus caderas, sin darse cuenta de lo que su baile puede provocar en los ojos o en los cuerpos de los que esperamos por ser hombres. Salta, se suspende en el aire, como demostrando que puede estar en otro mundo, que puede conseguir la libertad. La fiesta ya se termina, ya hubo mesa dulce, ya se regalaron los juguetes del carnaval carioca del que no agarre nada. El disk-jockey empieza a nombrar los nombres de los chicos a los que los padres vienen a buscar.
Hoy tengo ganas de que ella venga y me pida mi corbata para atársela en la cabeza y la use como vincha y que después cuando mi mama venga a buscarme, ella salga corriendo a la calle para devolvérmela bajo un diluvio:
Quiero que me diga: -Gracias, nos vemos mañana en la escuela. Y yo agarraré la corbata, y cuando llegue a casa, en lugar de mandarla a lavar, la dejaré sobre el escritorio y cada vez que la vea recordaré que esa corbata la usó la chica que mejor baila en el mundo.